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乐瑶

咱们常常认为高考是一个人的战役,在这千军万马过独木桥的战场上,咱们奋斗,也哭泣,也成功,也坚持。可咱们的死后,其实还有咱们的家人,他们像树相同,为咱们遮风挡雨。

高考第一天,乐瑶回到家痛哭一晚上,这场高考的战役,她认为自己现已输得很完全,无法翻身。可妈妈却一向鼓舞她,不论怎样样,即使是考上了二本,乐瑶也是妈妈的自豪。

带上妈妈给予的安慰,乐瑶在第二天逆袭,原本认为只能复读的她,却差一分考上北大。说惋惜吗?必定有。但更多的是,在这场战役中,乐瑶现已学会了承受惋惜和酬谢妈妈的爱。

在高考战场上厮杀的你,不要惧怕,当你回头,你会发现你的死后有温暖的阳光。


一、妈妈,我数学考砸了

高考数学完毕的那个下午,走出考场的那一刻,我只觉得天旋地转,全部声色似乎一道道幻象从我的身边划过,只留下脑海中“嗡—嗡—”的响声。

我考砸了。三年来,全部那些灯火通明的夜晚,那些静心在书堆中汗流浃背的日子,全都在这一刻失去了含义。

身体一向不错的我,在高考的前一天忽然重伤风,吃药也不见好转,到考试当天下午益发严峻,在教室外等候考场敞开时,我一遍又一遍往自己脸上扑凉水,却仍然头疼乏力,脑门滚烫,我这才认识到,我发烧了。

一反从前难度的立体几何与应用题压垮了高烧中我终究的心态,“做不出来,做不出来,怎样会做不出来?”消磨了太多的时刻与精力,在交卷前的十五分钟,我现已无法考虑,视野中的问卷逐步含糊,手中的笔不自觉地在草稿纸上划出一道又一道无含义的线条,直到终考铃动静起。

“请考生中止答题”的播送提示直晃晃向我砸来,我双手哆嗦着理清试卷的次序,等候那张乌烟瘴气的答卷宣告我的命运。

在人群中看到母亲的那一瞬间,我全部的心思防地轰然坍毁,泪水止不住地流下来:

“妈,我数学考砸了……”

我呜咽着再也说不出一句话。母亲先是愣了一下,没有多问,她悄悄将我拉近抱住,抚着我的后背,一言不发。无心顾及来往人群的目光,我紧紧攥着母亲的衣服,伏在她肩头低声啜泣,泪水浸透了母亲的衣服。

回过神来,我才注意到母亲耳边不知何时已添了许多青丝,昂首看,母亲的眼眶也已红了,她的嘴唇悄悄活动着,似乎有千言万语,却又揉碎了咽下,只剩下轻声一句“没事宝物,咱们回家吧。

二、对不住,妈妈,我不能成为你的自豪

回家?但那其实不是“家”。我的家,或许该算是一小时车程外的小县城,或许该算是三百公里外的那个小山村。

我的爸爸妈妈都曾是农人,那个小县城的“家”,是父亲在工地上一块块砖,母亲在后厨里一摞摞碗堆砌起来的,可即使付出了多半生的极力,他们的积储仍然缺少在县城购置一套自己的房产。

那个天花板上能够看到木柱,客厅空空荡荡吊着一盏白炽灯,角落里堆满蜂窝煤与当年房东留下的水泥、石灰与木材,夏天会有白蚁飞来飞去,冬天会从窗隙间透过阵阵北风的毛坯出租屋,是我居住了十年的“家”。

考上县城所属的这座十八线地级市的高中后,我曾住过两年校,条件并不太好。高三那年,爸爸妈妈放不下心,不吝每月花掉全家多半的收入,租下一间学区的小屋,他们也曾想为我陪读,却为了承当房租和越来越高的补课费,不得不持续务工,直到临考的一周,母亲才向管事请了假赶来陪考。

后来我才知道,因为积年累月早上晚睡缺少睡觉,母亲那时现已被查出了肝硬化,而我三年来却不曾留心她日渐蜡黄的脸色和斑白的头发。

“我不想考了,妈,我想复读一年。”

“这才刚考完,也不一定就考砸了啊,没事的,咱们先回去吃饭。”

“不是的……我自己写的卷子,我自己知道,我大题都没写出来……”

提到这儿,我又只觉鼻头一酸,泪珠止不住地落下来,我捂住脸背过身去,不想让母亲再看见自己难堪的姿态为我忧虑。

我也曾怀着走运与自豪,认为一向成果安稳的自己能够成为高考战场上的英豪,为家庭正名。我想起父亲那双粗糙的手,从小我见着“跑工地”的他受了多少冤枉,追债、上圈套、吃闷亏,年复一年不断演出却百般无奈。

我原认为自己能够借高考为他出一口气,让那些居高临下的“老板”、“领导”刮目相看,可我把全部都搞砸了。命运从不顾及这些东西,它不会因你的艰苦不易或深切央求使你走运,也不会因你的一往无前或离经叛道就故作刁难。

可我顾及,顾及得太多,以至于高飞的风筝断了线,琴断了弦。此刻我只想躲避这全部。母亲安慰的言语与喧哗的鸣笛声揉作一团,我全然听不进去,眼泪与手心的汗水混在一同,使我尝到自责与不甘的苦涩。

03、一杯葱姜水,杂陈五味

回到租住的学区房,我胡乱咽下两三口饭,心慌意乱地坐在书桌前,对着灯下自己的影子摆弄着橡皮。桌上是装订成厚厚一册的模考文综试卷,而此刻的我全然无心翻看。

再考一年,从头来过吧?又或许会更糟?

母亲端着一杯红糖葱姜水走进来,小时分每次伤风她都会为我泡上一杯,这是老家治伤风的土方,滋味冲鼻辛辣,我最是怕喝,总会找各式各样的理由回绝,或是趁母亲不注意悄悄倒掉。

这一次,我不再抵抗了,捧过搪瓷杯,手心尽是暖意,我悄悄吹开杯面上浮着的满满一层葱白,竟闻到了一丝甜味。

“趁热喝,一口喝完了才有用,别吹凉了。”

母亲的动静总是很温顺。我照做了,一股辛辣又呛鼻的滋味在我嘴里充满开来,过一瞬间却又有了一丝回甘,手心的温度也漫过嗓子,没过我的全身,我第一次觉得葱姜水居然还有几分值得回味的甜美。

母亲接过杯子,探了探我的脑门,“别看了,还早呢,你要是真的不想考了也行,我和你爸刚刚也商议过了,没事,考得好考欠好都没联系,先睡一觉吧,睡一觉起来,你做什么决议,爸妈都支撑你。

我知道,他们向来如此。爸爸妈妈总说,他们的水平有限,辅导不了我什么,也无法给我更好的条件,只能极力支撑我。

想起父亲晒得乌黑的皮肤,母亲斑白的两鬓,我躺在床上,辗转反侧难以入眠。小屋里没有空调,母亲忧虑电扇的凉风会加剧我的伤风,坐在床头悄悄摇着一把纸扇,悄悄暖风在我耳边轻抚,我的认识逐步下沉。

半梦半醒间,我看见小时分的自己,那时我总仰慕我的同学,放学后等候他们的是校门口的爸爸妈妈,是家里热腾腾的饭菜,而我只要那间空空荡荡的小屋。尽管如此,我理解,比较留守老家的那些孩子,我现已满足美好了。

他们中的大多数早早停学打工,乃至现已成婚生子,常常春节回家,我都越发清楚地感觉到自己与村里那些儿时玩伴正渐行渐远。

而我的全部都得益于爸爸妈妈的爱与坚持,是他们坚持将我带进县城,坚持供我读书,无条件地支撑与鼓舞着我。母亲还在持续为我悄悄扇着风,我心中的愁闷不安与伤风的不适也在温顺的风中逐渐散失,逐渐沉入梦乡。

04、妈妈,我还想再拼一下

再醒来,现已是第二天清晨,柔软的晨光洒在窗外巨大的香樟树上,在窗台落下点点斑斓的影子,叮叮咚咚的动静从厨房传来,上高中曾经母亲丰厚的早餐一向是我起床的动力,尽管仅仅粉、面、粥这些家常小样,在她仔细的配比与照料下总是适可而止地甘旨。

我看着镜子里的自己,忽然想清楚,假如怀着惋惜与不甘的心境,不论是坚持考下去抑或是重来,大约都难以走出暗影获得成功,倒不如放下担子。

母亲端来温热的紫米粥,显然是熬热后又放温,不至于过分滚烫或是太凉。“昨日看你睡得香,不忍心叫醒你,多睡会儿也好,”放下满得简直要溢出来得粥碗,母亲往围裙上擦了擦手上的水分,又说道,“原本正好想叫你起床吃早饭的,没想到自己醒了呀,怎样样,头还疼吗?”

“不疼了,”我摇了摇头,瞥见桌上昨夜仓促合上的试题册,“我好多了,对不住妈,我不应那么随意就说要抛弃了,还害你和爸爸忧虑。”

“傻孩子,赶忙去洗漱吧,记住早饭后要吃药,极力了就好,考多少分也没那么重要。”

“嗯,不论怎样样,我仍是把这场试好好考完吧。”

我像是在回应母亲,又像是在喃喃自语,走下去吧,我在心里为自己静静鼓劲。考试的第二天惊涛骇浪,似乎心里有什么沉甸甸的东西总算被放下了。

在英语考试行将完毕的时分,我细细打量着手中这支陪同了自己两天的2B铅笔,笔帽处的橡皮现已被我磨秃,右手中指握笔发力的关节处被蹭得通红。

或许是终究一次,我悄悄拂去试卷上修正留下的的橡皮屑,将问卷与答卷收拾规整。我的高考,到这一刻,不圆满地画上了句号,可我理解了,三年来,那些灯火通明的夜晚,那些静心在书堆中汗流浃背的日子并不因此全无含义。

05、还好还好,我没有抛弃

作者 乐瑶

在等候高考成果发布的日子里,再与教师和同学提起那场考试,我总算能坚持安静与漠然。

我总像大多数人相同,期望全部白璧无瑕,不留惋惜,因此我曾为自己不完美的家庭布景自卑,为关键时刻掉链子的自己怨天尤人,也为不完美的高考阅历深感惋惜,可惋惜与残损总是不可避免的,或许正是有了它们的鼓励人生才算完美。

谁不巴望完美的人生呢?可谁又没有过惋惜的瞬间,而生长不是历来都在面临惋惜压服自己与压服他人之间吗?我所叙述的,不是一个充满着奇观与光芒的英豪传奇,而是一个关于爱与不完美的普通故事。

高考成果发布的那一天,望着屏幕上109分的数学成果,我的心里安静而豁然。因为其他科目成果突出,我终究被中国人民大学选取,仅一分之差,未能迈进愿望中北大的大门。提起整个高三一年数学一直坚持在130分以上的我,从校长到教师无不扼腕叹息。

在人民大学的日子,我的日子相同充分而多彩,我看到前方总是有着更丰厚的或许,得偿所愿,或是再次的惋惜,或是庸碌无为,历来没有哪一次挑选能够完结或许性,假如非要说它完结了什么的话,那也只能是信仰与勇气。

三年后,相同的一个盛夏,在人民大学的校园里,毕业生们捧着酒和吉他,三三两两坐在台阶前,星空下,或哭,或笑。

我昂首,望见茂盛的绿叶,透过层层枝桠,远处是更宽广的天空,更悠远的当地,星系照旧工作,数十乃至数百年前的光与热走过绵长的旅程在夜空中留下闪耀的身影,而咱们,不论怎样,还在带着惋惜与不完美照旧前行。


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